前几天看到一个热搜：男朋友妈妈一句话，我们分手了。

帖主和男友住在上海，男友的妈妈要去海南玩，中间来上海待了两天。

因为帖主没上班，所以和男友妈妈相处的时间比较多，聊得也很多。

本来还觉得男友妈妈人挺好，没想到她走后却变脸了。

原因是，两人聊到洗衣服的话题时，帖主无意中透露了，自己从来没给男友洗过衣服，大家都是各洗各的。

接着，男友妈妈走后，帖主就遭到了来自男友的质问，直接导致了两人分手。

跟在帖子后面的，是帖主和男友的几张聊天记录。

总结起来就是，帖主男友挣钱养家，帖主不工作，但在家也从不做家务，就连把男友的衣服丢进洗衣机，洗好之后再顺手晾一晾也没有过。

看完所有聊天记录，我也和评论里的网友一样感到震惊：她是怎么做到这么理所当然的呢？

虽说爱情不等同于婚姻，不需要承担所谓的义务。

但感情的事其实大同小异，帖主和男友会发展到分手，也是意料之中的事。

帖主有一句话说对了，洗衣服这件事并不是男友想要讨论的重点，他只是没有以前那么爱了。

的确，爱情追求的是激情，热恋期的两人看对眼后，激情尚在，所以彼此可以不在意对方的缺点。

但长此以往，一旦激情褪去，感情也就走到了尽头。

但婚姻不一样，婚姻追求的是稳定，即使两人之间没有感情了，只要矛盾不是不可调和，就可以维持下去。

而保持婚姻稳定的前提，很重要的一点就是彼此承担好各自需要承担的责任和义务。

有自媒体人提到：

婚姻从某种意义上说，是“权利和义务”的结合体，不管你多么受对方宠爱，你也不能只享受权利，不尽义务；你也不可能不受任何委屈，不做任何妥协。

帖主婚前就坦白了自己将来不会工作，也不愿承担家务。

显然，男友认清了这一点，选择分手也就无可厚非了。

想起一位作家曾提到的一封读者来信。

读者说，自己在家是全职主妇，带孩子做家务非常辛苦，但老公经常不体恤她。

虽然老公挣钱多，每个月也给她不少钱，但她认为夫妻应该平等，所以她最近就故意不做家务，让她老公体验一下她的辛苦。

然而，情况开始恶化，老公已经到了经常不回家的地步。

她觉得，自己追求一份认可、追求平等并没有错，所以不知道问题出在了哪儿。

其实，这位读者就是被所谓的平等“洗脑”了。

平等没有错，但她忽略了自己需要承担的责任和义务。

真正的平等，是享受权利的同时，也要履行义务。

读者不想做家务，又要让丈夫负担所有的经济开支，就属于只要权利，不讲义务。

这和那些在婚姻中要求女人“经济上我们共同承担，家务活你一个人承担”的男人，是一样的。

任何脱离了义务，只讲权利的平等，都是伪公平，反之亦然。

对于这个读者，该作家举了个例子进行类比：

如果她做着同样一件事（家务），但给钱的不是老公，而是老板，她会不会觉得老板发工资的时候态度不够好，对她的工作不认可呢？

大概率是不会的。

“他之所以愿意用更多的钱购买你的劳动溢价，是因为他认可‘夫妻’这个稳定关系带来的溢价。”

当有一天她无法提供情绪价值，又不愿意提供劳动溢价时，老公就不愿意回家了。

毕竟，谁愿意在辛苦一天之后回到家，还要面对一个糟心的环境和一脸怨气的伴侣呢？

爱情可以单方面付出，婚姻必须双向付出，否则迟早会失衡。

如果一方是家庭经济建设的顶梁柱，就无法一天到晚围着另一方转。

丈夫在外打拼有无数的烦恼和艰辛，妻子却大谈“到底是事业重要还是我重要”“你一定是不爱我了，所以才……”，次数多了，对方就会不耐烦了。

当然，在外打拼的一方也可以更有温度一点，无力做家务，可以在言语上给予另一方认可和肯定。比如，一句简单的“老婆辛苦了”，对妻子来说也意义重大。

婚姻的维系，是一门学问。

但任何婚姻，其本质都只有四个字：等价交换。

知乎上曾有人问：忽然想当个女生，不用买车买房，没有这么多压力，自给自足就行了。我该怎么办？

有回答一针见血：

如果你只是不想买车买房的话，不需要变性，只需要把自己的定位给定义到女性一方，愿意在两性关系中承担通常由女性角色承担的工作即可。

简单一点，找一个大你8到30岁的女人，女主外男主内，一心一意和她过即可。

如果对方没孩子，算你运气好，如果对方有孩子，你一边要做好分不到大部分遗产的准备，一边还得处心积虑生个属于自己的孩子出来，就这还没算你和她的孩子处得怎么样。

你就把自己当男版邓文迪就行。

看出来题主的问题了吗？

说到底，他只是想过上一个不劳而获的人生罢了，和性别无关。

但，天上不会掉馅饼。

你能得到什么，取决于你配得上什么。

《简爱》里说：

爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

这里的势均力敌，其实就是双方在权利义务上的对等。

夫妻双方履行好各自的权利和义务，各司其职，婚姻就会幸福很多。