轰轰烈烈的爱情常有，长长久久的婚姻难寻。

很多夫妻，明明开始很相爱，为什么最后还是分开了？

对此，“婚姻教皇”约翰·戈特曼给出了答案。

他曾对700对夫妻进行了长达40年的追踪研究，最后发现：

夫妻之间的矛盾和问题，69%会永远存在。

也就是说，婚姻中注定会有不可磨灭的差异。

而婚姻美满的秘诀，根本上取决于夫妻对待分歧、冲突和人生的态度。

为什么结婚后，人就变了？

有句话说：

“不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。”

电影《婚姻生活》中，就讲述了一对夫妻离婚后，又重新找到了对对方的爱。

丈夫约翰和妻子玛丽安事业有成，生活舒适，还相继生下了两个女儿。

在外人眼中，他们是一对相敬如宾的恩爱夫妻。

可在他们心里，对方早已不是自己喜欢的样子了。

约翰觉得玛丽安循规蹈矩，非常无趣，生活像一潭死水般毫无波澜。

玛丽安则认为约翰不顾家，不在乎自己，对什么事都不上心。

后来，约翰出轨了一个年轻女孩，跟玛丽安提出了离婚。

他歇斯底里地对玛丽安发泄不满：

“你和我生活在一个自我封闭的环境里，一切都秩序井然，就像一个时钟一样，但缺乏氧气。”

玛丽安也愤怒不已地指责他，两人大吵一架，决定分居，协议离婚。

在漫长的拉扯中，他们看对方愈发不顺眼，恨不得此生不复相见。

直到几年后，各自过上新生活的他们偶然相遇。

这对曾经相互痛恨的怨侣，居然又一次爱上了对方。

他们开车到郊外约会，一路上相谈甚欢，找回了最初热恋时的甜蜜。

此时，他们才明白，原来对方一直都没变过，变的是自己看待对方的眼光。

意外吗？

现实中，离婚后又后悔的夫妻不止这一例。

在人际交往中，有个心理学现象是“光环效应”。

一个人给你留下良好的初印象后，你就会认为对方各方面都很优秀。

婚姻中也是如此。

我们爱上一个人时，往往只能看见对方身上的闪光点。

步入平淡生活后，“光环效应”逐渐失效，双方的缺点就会一一涌现。

因此，大多数夫妻都会觉得对方变了，感情淡了。

其实，那些好与坏一直都存在，只是被你忽视或放大了。

在平淡的婚姻中，学会阶段性“复习”对方的优点。

只有不断地复习，才会记得最初的心动，一次又一次爱上对方。

大事该“睁眼”，小事应“闭眼”

婚姻中的安全感和归属感，取决于睁一只眼闭一只眼的智慧。

大事“睁眼”，考虑对方的感受，清醒理智地做选择；

小事“闭眼”，不计较鸡毛蒜皮，稀里糊涂地过生活。

这正是杨绛和钱锺书的经营婚姻之道。

做重大决定前，他们总是第一时间跟对方沟通。

从法国学成归国后，钱锺书到清华大学任教，杨绛则带着女儿回到上海父亲家。

有一天，钱锺书愁容满面地回来，说有事跟杨绛商量。

钱锺书的父亲应老友邀请，到湖南蓝田帮他创建国立师范学院。

之后，父亲屡屡给锺书来信，想让他去蓝田当英文系主任。

在父亲和家人的百般劝说下，钱锺书动了换工作的念头。

但他没有自作主张，而是坚持要听取杨绛的意见再做决定。

他的尊重让杨绛深受感动，明白了自己在他心目中的位置有多重要。

而面对无伤大雅的小事时，他们往往会一笑置之。

钱锺书既是学富五车的才子，也有拙手笨脚的憨态。

他不会打蝴蝶结，分不清左右脚鞋子，拿筷子像小孩那样一把抓，初到牛津时还摔跤磕掉了大半个门牙。

杨绛生孩子住院期间，他不是砸了台灯，就是弄坏门轴，把家里搞得一片狼藉。

但杨绛并未事事较真，每次都淡定地回一句“不要紧”。

出院回家后，她默默修理了所有家具，悄无声息地解决了烂摊子。

用尊重建立起信任，用包容培养出和睦，让他们的婚姻抹上了温暖的底色。

教育家贝拉·列昂尼多娃说：

“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

那些关乎命运的重大决策，不该由着自己的性子一意孤行。

做到大事报备，有商有量，才能让伴侣感受到爱与尊重。

那些无关痛痒的生活琐事，则不必非要跟对方斤斤计较。

必要的时候，偶尔装傻，才能让夫妻的关系更加亲密。

千万别把婚姻看得比人生重要

婚姻里，有一个基本定律：

“能保持自我平衡的人，更容易拥有幸福的婚姻。”

拥有美满婚姻的男女，人生本已经经营得很好。

人生若是一个大圆，婚姻只是其中的一个小圆。

想起畅销书作家meiya讲过的一个真实故事，读完十分扎心。

女孩惠子从某高校毕业后，跑去上海找工作。

因为就业竞争激烈，能力不出众的她只能进入工资低又辛苦的公司上班。

为了节省开销，她和女同事一起租住在简陋破旧的隔断间里。

木地板变形，橱柜门破损，八个人共用一个卫生间，居住环境极其脏乱差。

加上工作上时不时被客户欺负，挨领导责骂，那段时间她特别落魄。

迫切想要摆脱糟糕生活的她，没过半年，就嫁给了一个比自己大八岁的销售主管。

婚后不久，她就怀了孕，心安理得地当起了家庭主妇。

她曾窃喜地以为，有了婚姻这层“保护伞”，自己的坎坷人生就可以扭转。

没承想，自己根本没有能力处理好夫妻关系和婆媳矛盾。

育儿的压力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……压得她几乎喘不过气来。

她想暂时离开家庭，却没有过硬的能力找到好工作，只能终日郁郁寡欢。

她的不幸，是由自己一手造成的。

她把伴侣看作自己的“救世主”，把婚姻当成了人生的避难所。

实际上，婚姻只不过是人生的一部分。

只有人生的大圆完整而饱满，婚姻的小圆才会一直被保护。

理清这个因果关系，婚姻的难题才会迎刃而解。

作家毕淑敏说过：

婚姻并不仅仅是快乐，是节日，是两情相悦，是生死与共。

它还是考验，是煎熬，是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。

高质量婚姻的背后，是双方都具有掌控自己人生，并把人生运营向好的超强能力。

与其为维系婚姻绞尽脑汁，不如开阔自己的格局，把眼界放在更辽远的个人成长上。

人生圆满了，婚姻也不会太差。

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听过这样一句话：

“婚姻就是爱情、责任、精神成长的综合体，三者缺一不可。”

坚持复习对方的优点，爱意就不会因岁月的流逝而消失；

面对大事，沉着冷静，关系就不会因生活的烦琐而变淡；

放大人生的格局和眼界，婚姻就能因彼此的成熟而稳固。

于千万人中牵起彼此的手，是世间难求的缘分。

而想要携手一生，就得担起必要的责任，修炼相处的智慧，滋养彼此的生命。

点个【在看】，愿你付真心，善经营，拥抱漫漫岁月中的宝贵温情。