之前在知乎上看到这样一个问题：

#你会选择一无所有的婚姻吗？#

对方虽然没房没存款，事业也不算太顺，但有一颗爱你的心。

最近，一位网友就遇到了这样的情况，对方大她12岁，抽烟喝酒，脾气不好，没车没房，还负债几万。

倘若两个人要结婚，举办婚礼的费用都要跟人借。

前不久，男友向她求婚了。

虽然怎么看都没有一点幸福的苗头，但女孩居然同意了，因为“我舍不得这6年的感情”。

她甚至还考虑好了婚后的种种。

比如，结婚虽然要欠债，但家里会出嫁妆，她可以用嫁妆还债；

再比如，虽然现在没有存款，但她会赚钱，有工作、有社保，还债以外，也能攒下一点点。

这样一项项拿出来对比、计算，这段婚姻好像也能凑活过下去。

所以，两个人自然就进入了正式的谈婚论嫁，互见家长。

不出意外，遭到了父母的坚决反对：

“要什么没什么，这样的男人你嫁他干吗！”

女孩没主见，父母一阻止，她立马就退缩了，开始正视两个家庭的条件，并且发出疑问：一无所有的婚姻真的不会幸福吗？

留言区，很多人对此“恨铁不成钢”。

有的说她这是“扶贫式婚姻”，全靠自己一个人养家；

有人说她是“恋爱脑”，恋爱可以只谈感情，但婚姻绝对不能不谈钱。

在清一色的反对中，我却注意到了一个问题：

为什么在很多女孩的认知里，为了感情，可以半点物质也不求呢？

有些人是和这个姑娘一样，担心沉没成本，还有些人则是舍不得丢掉所谓的安全感和依赖感，诸如此类，都是把“感情”放在了第一优先级。

当然，任何婚姻维系的前提，都是以感情为基础的。

但同时我们要知道，感情只是我们进入婚姻的必要条件之一，而不是唯一因素。

婚姻因为感情而存在，但也需要物质来供给、维持。

正如简·奥斯丁所说的：

“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

不谈物质，到最后伤的不只是彼此的感情，还有自己的未来。

到这里，或许还有人会问：那对于婚姻的需求，要到什么程度才合适？

这取决于你对婚姻的期望到底有多少。

在不伤害感情的前提下，由己随心。

但请一定要记住，不管和谁结婚，一定要“有所图谋”，并且要大胆地提出来。

你可以图钱，图个人条件，图生活安定。

你也可以图对方对你的好，给你的安全感，给你的感动瞬间。

但他/她不能什么都没有，尤其是以下三样东西。

对事业的规划

余秀华说过：

“任何两性关系的本质，就是有所图，哪怕是门当户对的青年男女，也是有所图的，一个图他的青春，一个图她的美貌。”

这句话点出了亲密关系的实质：等价交换。

再回到前面那个问题，一无所有的婚姻能不能嫁？

某种程度上，当然可以。

没有谁是天生富贵，带着非同一般的家境进入婚姻。

大多数人都是普普通通的条件，拥有微薄的存款，干着一份工资不高不低的工作。

但婚姻的幸福度，取决于这个人对于未来的物质条件有没有规划。

直接对照的，则是伴侣对于事业的规划。

现在赚不到钱没有关系，未来能不能赚到钱？

现在没有存款，甚至欠债也没有关系，未来能不能一步步为家庭存下钱？

我一个同事就因为家里没钱，和丈夫吵起了架。

她发现两人的金钱观完全不合。

结婚之前，丈夫的条件也不好，没钱没房子，但她也愿意嫁过去。

因为她看中对方是一个能吃苦肯上进的人。

“只要两个人够努力，迟早能过上好日子。”

但她没想到的是，丈夫对于生活的需求只是吃好喝好，完全没有存钱的意识，甚至为此质问妻子：

“每年只能存一两万，你就活不下去了吗？”

妻子听后愕然了，她只是想让这个家多一份牢固的保障而已！

现在背着房贷，未来还有孩子的花销，靠每年攒的一两万，真的够吗？

“难道不应该早做准备吗？难道要刀架在脖子上再临时想办法吗？难道要打无准备的仗吗？”

这就是吃了“对未来没有规划”的苦。

她之所以愿意结婚，是因为她相信现在吃苦，以后就能尝到好日子的甜。

没想到，丈夫却是“过一天是一天”，及时享乐的人。

这不仅加重了她对生活的焦虑，也一步步摧毁了夫妻之间的感情。

婚姻其实是两个人构建的利益共同体。

当双方利益同步时，自然皆大欢喜。

当双方利益目的不一致时，矛盾冲突就会出现。

实际上，再回过来看妻子的抱怨，揭露了一个婚姻的真相：

两个人可以吃苦，但不能一直吃苦。

所以，一段好的婚姻，必须在婚前去完成人生规划的同步。

从一个人的事业规划，去看他未来想过什么样的生活；

从一个人的物质需求，去看他未来将给婚姻带来什么样的影响。

这不是势利，而是感情长期的营养剂。

因为，再好的感情到最后都需要用物质来填补生活的空隙。

对伴侣的态度

前段时间，在网上看到一个妈妈的故事。

结婚7年，她感到无比后悔。

“如果能让我重新选择，我一定不会跟他结婚。”

相亲结婚前，丈夫一直表现得彬彬有礼。

但婚后不久，他就暴露了真面目。

家务全推到她一个人的身上，孩子的照顾也完全不帮手。

吃过饭，丈夫就躺在沙发上玩手机，然后指责道：

“我工作这么辛苦，你做点家务都不行吗？”

每次听到这样的话，她都会很委屈。

“明明我也在工作，也在辛苦养家，为了照顾孩子，我还在家里当了三年家庭主妇。”

为什么丈夫连一句关心话都不说了呢？

“我在这个家，就像一个保姆，做牛做马地照顾他们，还没人领情！”

每个人都有情感需求，正如这个妈妈，她始终在意的不是家务活谁做、孩子谁照顾，而是：

丈夫能不能正视她的付出，并给予她足够的情感关怀。

其实，所谓的“爱情”，就体现在这些细节当中：

出门在外，他会不会提醒你穿衣吃饭？

逢年过节，他有没有为你准备惊喜？

生病或遭遇挫折时，有没有陪在你的身边？

这些点滴，以感情为支点，支撑着两个人无惧任何困难，风雨同舟。

尤其婚姻是以年为单位，以一辈子为长度的。

更需要伴侣的关怀，作为走下去的动力。

女演员卢靖姗曾分享父母的婚姻观。

她说她的父亲在结婚前，曾经问了自己三个问题：

“第一，没有她我能不能活？不能活，说明这爱不是爱，只是依靠。

“第二，我能不能让她有好的成长？

“第三，如果对方生病或者车祸，拥有惨痛的经历，我能不能一样去爱她？

“如果可以，我可以与之结婚。”

这段话，是卢靖姗父亲拷问自己的，后来也用来拷问自己的女儿。

同样，也适用于你我每个人。

因为它道出了婚姻的运营本质：

各自独立，但永远会因为彼此，相互扶持。

现代婚姻，我们见多了物质上的斤斤计较，条件上的门当户对。

但两个人能不能走到最后，终究要看感情长不长久。

爱，不光是为自己奋斗，也是为对方努力。

爱，会未雨绸缪，为彼此的未来添砖加瓦，从无到有。

人品的优劣

最后一点，也是最重要的一点：

你要选择的，不只是对你好的人，而是一个“好人”。

一位网友讲述了自己的故事。

当初她的丈夫也是一无所有。

最难的时候，买完车票，兜里一分钱也不剩。

父母在结婚前夜不忘提醒女儿：

“如果哪天想离婚，别瞒着，花再大的代价我和你爸都会带你回家！”

但好在丈夫没有让她失望。

没钱，那就使劲赚钱，现在他们拥有了两套房、两辆车。

感情上，丈夫也从来没有对她发过脾气；对待孩子，更是亲力亲为。

回想起这些年的婚姻，她感慨道：“当初图的就是他的人品。”

是否上进，是否对未来有规划，是否对家庭有足够的责任心。

一个人品好的人，是有自己明确的底线的。

他能做到足够的坦诚，也懂得承担责任，更知道什么是自己应尽的义务。

两个人好的时候，他能够助力你的成长；

两个人分开的时候，他也能保持体面，不致双方遍体鳞伤。

婚姻，是一次“投资”。

而选择伴侣看的就是对方这支“股票”，能不能提供物质上的供给和满足，能不能实现精神上的忠诚和陪伴。

那这些婚姻标准要如何衡量呢？

就是要靠“算计”，也就是开头所说的“有所图谋”。

“算计”对方即将拼搏的未来，“算计”对方能在婚姻中的付出，“算计”对方能给予的最多的东西。

德国思想家马克思·韦伯提出这样一个概念：

人的理性可以区分成两种不同类型，一种叫工具理性，一种叫价值理性。

在婚姻中，工具理性是“物化”，把婚姻中得到的一切算作可计量的东西。

看婚姻收益，包括物质上的车房、情感上的安全感和支持感。

价值理性，考虑的则是目的。

不回避功利目的，但同时也不以功利为最高目的。

因为，所有理性，最后都要走向同一个终点：

婚姻的稳定和长久。