感谢那些每天挣扎在恋爱中痛并快乐着的小伙伴们，给我提供了源源不断的写作素材。

就比如下面这位。

A：我觉得我和他又要分手了。

B：你就少来吧，一年听你俩分手几百次。

A：这次不一样，这次是真的。

B：你每次都这么说。

A：哎，我自己也很无语。

B：咋了？我想听听段子。

我想说的是，反反复复闹分手，反反复复复合的绝对不只她一人，仿佛冥冥之中的宿命，就是无法谈一场不闹分手的恋爱。我想会有一些人有过这样的恋人，动不动就提分手，很快又来求复合，或者藏着掖着只说“我想见你”，很快和好，不出三天，又开始上演闹分手的戏码，仿佛他们谈的恋爱必须按照“分手―复合―分手”这样的模式不断重复。

我觉得还是得先从根本上分析对方反复提分手的根源在哪里。

原因1. 证明存在感 / 被爱，获取安全感

之所以第一个写这个类型的分手爱好者，是因为其他情况喜欢重复“分手―复合”模式的人，多少都有这类型人的影子。

在恋爱中博得关注和爱的合理方式，是努力把自己变得更有吸引力、为对方适当付出、积极维护亲密关系，这是让彼此更加相爱、关系更稳定的有效途径。

这个类型的人需要爱和关注，却采用了消极的方式。他们的内心独白常常是这样的：

“你对我不好，我只能分手，如果你真的爱我，就会来挽回我，否则就不是真的爱我。”

这种表现大多跟童年经历有关。在他们跟这个世界最初建立联结时，可能遭受了很多关系中的对抗或疏离，他们的家庭总是笼罩在紧张的氛围中，在这样的境况下，很难去除“氛围效应”，积极地去应对问题。

他们从小就会通过调皮捣蛋、故意犯错等方式，让父母不得不时时关注他。虽然父母对待他们的方式可能是训斥或体罚，但至少博取了关注，而打骂当中肯定也有爱的成分。我们都知道最可怕的态度是冷漠和忽视，一旦小孩子听话了、不再惹祸了，父母感到省心，也就不会再投入那么多的时间和精力去关注他们，这往往也是他们长大后在恋爱中最怕发生的情况——没有波澜，难以感受汹涌的爱。

因缺乏安全感而反复提分手的人虽然很痛苦，但在潜意识里很享受这样的关系，因为每一次提出分手，对方的挽留都是爱他的证明，这样的做法可以快速、直接地验证伴侣是不是爱他。

从表面看，分手是一种破坏关系的行为，在他们内心深处却是对自己安全感的建设。一旦对方同意分手，他们又会觉得难以接受。其实，他们无法接受的是自己不被爱、不被重视，所以会求复合，这是获取关注的第二种办法。

这个类型的人其实希望在恋爱关系中能够重建自我价值，但用错了方法。如果你的伴侣或者你恰巧就是这样的人，建议通过沟通的方式来解决这种恶性循环。

我们必须知道，反复的“分手―复合―分手”虽然可能从某种程度上给予了一方安全感，但也伤害了另一方的自尊、消耗了两个人的感情。

任何一段关系都不能长期失衡，一旦有一方总是需要牺牲或者耗费过多精力去解决问题，就只能带来关系的疲软，最终走向决裂。所以可以通过沟通，确认反复分手又求复合的原因，如果是想要感受到安全感和爱意，才选择这种方式，那么可以尝试采取更积极的方法，鼓励对方做出对亲密关系有益的改变，而另一方要及时给予鼓励、肯定以及回应。

请记住，打击和破坏永远不会让关系变得更加坚固，但正确的爱和付出可以。

原因2. 表演型人格发作

这可能是言情小说阅读过多的后遗症，他们一定要在恋爱中作个翻天覆地才肯罢休。前一秒还在演“山无棱天地合”，转眼就跳跃到了“你走你的阳关道，我过我的独木桥”，总之变化多端，喜怒无常。

这个类型的人，除了有爱提分手的常见表现，还经常会在闹分手的时候把气氛烘托得如同电影。虽说是提分手，但总少了一些理性，过分刻画离别的悲伤，又暗示你这是复合的必经过程，好像只要你愿意配合她来一段挽留的电影对白，也就能重修旧好了。

他们反复提分手又反复诱导你来哄，未必是真的想分手，只是对爱情的印象还停留在青春期时看的凄美爱情小说里。他们不喜欢一眼望得到头的爱情，必须在恋爱里作个痛快，在分分合合里寻找真爱。

作为这个类型人的伴侣，你要是不嫌累就配合对方表演几次也是一种解决办法。但要让对方明白，恋爱不只有分分合合。两个人并肩努力克服困难，终成眷属，也很感人；互相鼓舞共同提升，携手走向更广阔的人生，也很励志呀；一起来个说走就走的旅行也很浪漫。

表演型人格如果能有的放矢，也会增加恋爱情趣，但是需要伴侣做出积极正确的引导。这样的关系相对累心，因为只有他们的伴侣成了恋爱这场戏的导演，才能真正左右这部“戏”走向圆满、欢乐的大结局。

原因3. 冲动的情绪反复

这样的情况是最常见的。因矛盾、争执或关系出现问题而产生激烈的情绪，在冲动之下提出分手，分开后又会不断回忆起对方的好，意识到是自己的问题，又回过头去争取复合。

可能因为这段关系确实存在着一定的问题，所以你们仍然会闹别扭不断、争吵不停，而冲动又会导致一方再次提出分手。根本原因在于行动和认知过度受情绪左右，在把对方当作问题的始作俑者时，你会愤怒、失望、伤心，这样容易产生破坏关系的行为；而冷静下来时经过反思和洞察发现自己也有问题时，就会感到失落、自责，进而产生想要修复关系的行为。

这类问题的最佳解决方式是，不要轻易下定论、做选择，如果受情绪牵连想要破坏关系时，冷静处理，别在控制不了自己情绪的时候，试图去解决关系问题。

原因4. 把分手作为解决问题的方式，改变或控制你

还有一种爱提分手的人会企图通过破坏关系的方式来解决问题。

比如，因为他跟别的姑娘深夜发暧昧短信，你感到不高兴，希望对方能道歉并发誓痛改前非。对方却不表态、不理睬，甚至出其不意地提分手，把你晾在那里，让你自己思考。

如果你同意分手，可能也就真分了，如果你舍不得呢？分手的痛苦让你不断回忆起他对你的好，还有曾经甜蜜的时光，你开始犹豫不定：“不就是个暧昧短信吗，也没什么大不了的。”于是在他跟你藕断丝连的关系当中，他只要给些甜头，你就乖乖回去了。

关系虽然复合了，你们在关系中的地位却大不一样，本来是平等的两个人，现在他做什么你都要接受并且不敢提要求。你没法再重提旧事，希望对方给你个保证，因为毕竟要复合的是你，这就意味着你接受了对方此前的种种行为，甚至是未来再次出现这种行为的可能。

这样一来，问题看上去“解决了”，因为你们谁都不再提起。当你再度发现他的暧昧行为时，也怪不得别人。当初你坚持不分手，意味着你默认可以接受。而你的纵容只会变成对方“控制”你的有利说辞——“不分手那你就要包容我”。

也不排除对方提出分手又回头求复合的可能，或是声泪俱下，或是拿身家性命保证今后对你好。你稀里糊涂地被这苦肉计打动，以为对方悬崖勒马了。但也可能使对方知晓你吃这一套，下次再分手，大不了他故技重施，你也肯定会心软。

对待这样的情况，我的建议是给一到两次机会，也是给自己机会。若对方仍然利用你的包容和善意继续伤害你，请立刻终止这样的反反复复。他用这样的模式操控着你的情绪和人生，你也不要再抱有幻想，希望自己无限次的包容和退让可以换来对方的珍惜。

就像那个不断喊“狼来了”的孩子，他一次次撒谎欺众，不过是因为之前他的确成功过，而这成功让他变得自大。现实中他肆无忌惮地以为你们的关系模式已经确定——只要他召唤，你一定会回来。

“狼”终有一天会回来，你应该早点让他知道这一点。

▽

反复“分手―复合”的情侣我见过不少，最终都难以善终。

最开始的感受都是死去活来，痛不欲生，而一旦分手变成了习以为常的事情，就很难给人深刻反思自己、反思关系的机会了。它只会让人觉得辛苦、疲惫，直至麻木，最后变成“分就分吧，反正迟早要分手”。

如果对方已经有过反复提分手的行为，而你也被这种反复折磨得无所适从，那么好好思考你们的关系，是不是只是反复分手这么简单的问题。

如果其他方面都合适，只有这一点不如意，那么告诉对方，也告诉自己，再给彼此最后一个机会。如果接下来依然遭遇这样的困境，请头也不回地走掉，把时间留给下一个合适的人。

恋爱就像一张美丽的画，每闹一次分手，都会留下一条褶皱，虽然它还是那么美，却难以平整如初。

女同胞都有过这样的疑问：他现在没有追我的时候/热恋的时候对我好了，他是不是不爱我了？

闺密会告诉你：我家那位也是这样，我也没办法。

野生情感专家会告诉你：男人都是这样的，得到就不珍惜了。

稍微高阶一点的情感专家会告诉你：他不是不爱你了，只是换了一种方式。

摆在面前的选择就两种，要么分，要么继续坚持。

但无论怎么选，好像都很痛苦。你无法确定他是不是爱你，你不知道怎么改变这种现状。而现实是，每段恋爱都会有这样的阶段。

我想告诉你的是，如果你觉得他现在没有追你的时候/热恋的时候对你好了，与爱不爱没有关系，这只能说明你们真正的恋爱关系终于开始了。

无论男女都容易产生一种错觉，那种如胶似漆、激情四射的状态才是恋爱应有的状态，等到褪去激情的外衣，才发现赤裸裸的真相好无趣。

尤其是女性，很容易在这时候产生失落感。你会怀念他追求你时对你的百般呵护，你会时常拿刚在一起时他对你的态度和现在的做对比，你多希望时间定格在过去的开心时刻，可是回不去了。

火热的暧昧阶段和恋爱初期，只是真正建立关系的前奏，失落的你却误以为这才是恋爱关系的本来面貌，自然会有不适和怀疑。

01.区别恋爱时的“真我”和“假我”状态

你必须明白，虽然你们经历的甜蜜和浪漫都不是假的，但那时候的你们自己却是假的。可以说，处于恋爱初期的人，都不是自己真正的样子，都没有用真实的自我与对方接触。

在荷尔蒙分泌旺盛的时候，一切热忱和关怀都会被放大，那个时候体贴的他和温柔的你，都处于一种在浪漫情境中催生出的“假我”状态，或者只是部分的自我而已。

谁都知道追求阶段和恋爱初期最重要的就是稳固关系，为了完成这个最重要的任务，你们势必会投入更多，会表现得更完美。所以，尽管你们谁都不是故意在扮演一个“假我”迷惑对方，但潜意识激发了你的热情。

这就好像你刚进入一家公司工作，最卖力的时候一定是试用期，等到签了正式合同，职场“老油条”会减少投入，甚至开始偷懒。这不能算是人性的劣根性，只是每个人都有那么一点狡黠。

等到热恋期一过，“假我”方才退场。他对你不再无微不至了，你也不再那么善解人意了，你们的“真我”或者说更全面的自我开始显现，而这个时候真正的恋爱开始了。

毕竟，两个都在表演的人是很难建立真实的情感关系的。这时候，你们要处理的第一个问题就是，如何适应这种虽然真实但不够完美的恋爱状态。

不要以为只有女人才会在这时候失望，男人也会有这样的犹疑：她好像不如之前可爱了，不如之前那样能够理解我了，开始变得斤斤计较了。

你们谁都没做错，只是当“真我”突然出现在彼此面前，两个“真我”之间产生了不够愉快的交互。毕竟你们对彼此的认知还停留在“假我”阶段，还在用以往对方的表现来要求彼此。

如果能早一点明白热恋终会降温，有这样的心理准备，或许你们都能更宽容地看待彼此。但是，还会有人无法接受逐渐冷淡下来的关系，会觉得如果他对我没有以前好，我就不想再继续这段恋爱了。

这种心情可以理解，但这种想法非常荒谬，因为它完全是一种巨婴的心态。只有在婴幼儿时期，还没有独立生活能力的时候，你才有可能得到他人无微不至的关怀和照顾。长大后，你还期盼会有一个人每天都热恋般地愿意舍弃自己的人生，按照你想要的方式对你好，这种期望本身就非常幼稚，且不切实际，它说明你的婚恋观并不成熟。

伴侣之间彼此关怀和照顾有一个前提，就是首先要把自己照顾好，然后才有可能拥有健康的恋爱关系。

那些奢望热恋期后对方还能让你衣来伸手，饭来张口的姑娘，你要找的可能不是一个男朋友或丈夫，而是婴儿阶段你需要的父亲或母亲。

02.搞定别人，不如先搞定自己

虽然有很多所谓的情感专家会教你如何搞定一个男人，如何让男人像热恋时那样对你好，但他们不会告诉你这样做的后果和代价。

如果一个男人能几十年如一日地如热恋般时那样对你好，他为此放弃的东西你能承受吗？人的精力、心思和时间皆有限，生命当中要完成的任务和成长的需要却数不胜数，把全部资源都投掷到一个方面，势必会减少在其他方面的收获。

我没有遇到一个能每天变着法子哄妻子开心还能把事业也做得风生水起的男人，如果真有这样的全能男人，遇到了是奇迹，可是遇不到才是人生的常态啊！

他有他的事业要忙，有他的朋友要来往，有他的父母要照顾，还需要培养爱好和丰富精神世界来滋养自己。奢望他像追求阶段和恋爱初期那样把几乎全部的时间、精力和心思都花在你身上，他就只能荒废其他，而一个一事无成、只会对你好的男人，是你想要的吗？变成巨婴获得一个人对你的好，又对你是否有好处呢？

在现代社会，女人要做的事其实不比男人的少，你也一样有自己的生活。每天思考他为什么不如从前对你好，会侵占你事业上追求进步、生活上追求质量的时间和机会，如果把时间让给自己，这件事对你的困扰也势必会减少。如果你真的希望能做点什么去改变现状，切忌去追问不休，你要做的事是平衡自己的需求。

热恋期会让女性留下“后遗症”，总会把以往他对你好的标准当成起点，这个起点拉高了你的需求水平。可能原本不需要对方为你做些什么的情况也能激发你的需求，这种“后遗症”不应该成为常态，要区别哪些需求是“虚高”的，是不必要的，才不会让自己欲壑难填，才有可能客观地去看待对方为你的付出。

假使真的有些话需要沟通和表达，也不要采用指责和抱怨的态度，用“真我”去交流不代表毫不顾忌地展示负面情绪，因为这样不但解决不了问题，消极的态度还会阻碍对方敞开心扉。

我也经历过那个阶段，处处盯着对方在热恋期过去后如何对待我，那种氛围让对方不适，也让自己不安。看清了恋爱本来的面目后，我更能接纳平淡的关系，因为我明白了真正的对我好不是处处满足我无理的高要求，而是两个人都先做好自己的事，打理好自己的生活，再踏踏实实地去爱对方。